Invasie

Eens in de zoveel eeuwen is het weer zover. Een invasie uit het noorden.
Kwamen ze vroeger per schip, dan zag je ze nog aankomen, maar tegenwoordig is het meer een hoogwaardig biologische invasie.
Minder krijgshaftig, dan dan weer wel.

Ik heb het over de Vikingen. Het kan zomaar zijn dat we in ons midden al exemplaren tegenkomen.
Lief, in de kinderwagen. Gestoken in Oilily of een stoer Zeemannetje.

Hoor ik u nu denken "Vikingen?"
Ja, heus, of tenminste halve Vikingen.
Maar waar komen die dan vandaan? Uit Denemarken, besteld via internet.

Ik weet niet waar het spaak is gelopen, maar er is een ernstig gebrek aan Nederlandse spermadonoren. En natuurlijk zijn berichten over louche klinieken ook niet behulpzaam.
Snufje Nederlandse regelgeving als toevoeging en voila, de Vikingen komen over ons.

Heus, ik gun een ieder met een kinderwens kinderen, maar wellicht moet de wet eens worden doorgelicht?
Straks lopen hier heel veel kindertjes rond die dan horen en ja mamma bestelde je via het internet en zo kwam je in een rietje via de post.
Eindeloze afleveringen van Spoorloos in het noorden. Al schijnen ze er daar minder moeilijk over te doen.

Rejeletie soop

Het begon met Big Brother en het werd van kwaad naar erger. Oh Oh Cherso en Oh help mijn man is een klusser. De domheid en leedvermaak.
Ik ben schuldig, ik kijk soms naar ik vermoed redelijk strak geplande programma's.

Nee, geen enorm leedvermaak, ik kijk graag naar Expeditie Robinson. Het boeit me hoe snel het laagje beschaving afbrokkelt en men aan de slag gaat met complotten.
Het is natuurlijk alleen leuk om te volgen als je favorieten hebt.

Ik was verrast toen ik zag dat Bertie (eerder uit Boer zoekt Vrouw) zich ontpopte tot een heel ander mens. Hoe ze al een tijd op een eiland zit met een eerder redelijk onaangenaam manspersoon die nu wel inziet van hee!

Van mij mogen alle Botox lippen en mode vlogsters het eerst afvallen.
Gelukkig is het nu wel duidelijk, de fietser die zegt altijd eerlijk te zijn en over wie net een boek uit is, mag van mij heel erg rap afvallen.
Dat het kleurboek Kraantje Pappie weg wilde, oehhh stoer!

Het knulletje Roelvink kreeg bijna mijn sympathie, maar vertrouw nooit iemand op zijn mooie blauwe ogen, want dat heeft ie.
Nu één van mijn favorieten, de uiterst sympathieke Koos is afgevallen zet ik mijn hoop in dat Bertie mag winnen.

Toch zou ik het leuker vinden als het eens allemaal niet bekende Nederlanders zouden zij.
Of dat ze zo'n eiland vol zetten met politici. Hoe Buma een palmendakje vlecht, Rutte een boom in klimt, Wilders een Filipijnse lekkernij weg kauwt , Klaver gaat vissen en Thieme erg veganistisch gaat zijn.
Volgens mij DE manier om coalities te sluiten. Tenslotte is de mensheid één grote apenrots.

Joechei, weer een nieuwe partij

Eindelijk komt ie er dan, een nieuwe politieke partij. Niet dat we ar weinig hebben, maar och, eentje erbij , wat maakt het uit.

Is in oprichting omdat de club van niet stemmer zo groot is geworden.
De naam van de partij is tenminste duidelijk. De Partij voor de Niet-Stemmers.

Waarom een Partij voor de Niet-Stemmers? Tja, dan worden niet alle zetels die overblijven vanwege de niet stemmers verdeeld?

De partij heeft al 1 belofte in gedachten, ze stemmen nergens mee mee.
Maar gaan de niet stemmers, die alleen maar mopperen op de politiek dan ineens wel stemmen?
Het zijn toch allemaal bedriegers? Ze liegen toch allemaal?

Stel je toch eens voor dat 60% van de mensen op die partij gaan stemmen? Schieten we er nog niks mee op.
Is dat dan nog op en top democratisch?  Ik voorzie chaos.

Maar goed, ik wens Meneer Plasman succes.

Museumstukken

En maar klagen en jammeren, die winkeliers.
Dan kunnen ze nu helemaal gelukkig zijn, als er in het nieuws een item voorbij komt dat je als winkelier zegt dat de 65-plussers eigenlijk een verschrikking zijn voor het winkellandschap.

De gemiddelde bejaarde heeft toch minstens een leuk spaarcentje, en een vermogen in de vorm van een huis?
Maar ze hebben niks meer nodig, ze geven niks uit, dus winkeliers richt je op een jongere doelgroep!
Die ouwetjes hangen maar wat rond, je hebt er werkelijks niks aan.

Natuurlijk volgt er dan even later een nuance, de ouwetjes zijn eigenlijk al de groep vanaf 45.
Het blijft behelpen met de winkelbranche.

Misschien dat de beste man, onder welke steen hij ook vandaan is gekropen, vergeet dat de jeugd graag winkelt via de computer. Mijn enige commentaar richting televisie was "lompe sukkel".

Uitzonderingen bevestigen de regel, er kwam ook een winkelier in beeld die wel  over de ware handelsgeest en service beschikt.  Komen ze niet naar mij? Dan ga ik ze gewoon ophalen en maken we er een winkelbeleving van. Ruimere pashokjes, koffie en gebak.  Geen jonge frisse meiskes die de halve dag muziek op disco sterkte wensen, of met een bakkes vol kauwgom staan.

Werkelijk, hoe kan je zo je eigen glazen ingooien? Verwachten dat je zomaar een hele groep kan wegzetten van oh daar hebben we niks aan, te oud te stoffig. Stinkend rijk met hun AOW.

Maar wie weet als al die AOW-ers van straks een jaar of 65 nog langer moeten wachten, ik zou zeggen, solliciteer bij die winkelier. De thuishulp die je niet genoeg komt wassen, de vegen komen je wel in het gezicht. Aangezien ouderen krimpen, ook handig rond de kerst kunnen ze eerst weken zwartwerken als rollatorpieten en vervolgens het elfje uit gaan hangen ,als die bolle met die baard dan aan komt vliegen.

Zo zout moet je het niet eten

Weer een nieuw woord geleerd! Sluipzout.
Nu vind ik zout toch al een onsympathieke klank hebben, maar als je naast het strooizout, het tafelzout, het badzout nu ook al sluipzout hebt vertrouw ik het helemaal niet meer.

Gelukkig is mijn nierfunctie goed, maar is die van u niet zo jofel, pas op met zuurkool.
Ik stel bij deze ook voor het maar om te dopen in zoutkool. Niet dat ik het eet, hoe ze het ook noemen. Ik hou al helemaal niet van zout. Paar korrels op een gekookt eitje. En dan is het nog altijd zout in de light versie.

De geleerden leven tegenwoordig aan flauw bestaan. De aanval is ingezet op vet, op suiker, maar zout is nog steeds het ondergeschoven kindje.
Maar ja, wat wil je met zo'n sneaky naam als sluipzout.

Ik ben zelf vaak ongezouten, ik weet het, en wat bewuste zout consumptie betreft al helemaal.
Niet moeilijk, ik vind het gewoon niet lekker. Tenzij het een zoute haring betreft.
Een mens moet tenslotte een zonde hebben.

Net winkelmeisjes

Het is jullie vast allemaal wel eens overkomen, je komt elke week in een winkel, je herkent het personeel en groet ze.
Het is een plek waar je ze verwacht en veelal hebben ze een schort of een shirt met een logo aan.
Maar dan loop of fiets je ergens in de stad en iemand groet je of zwaait met een vriendelijk "Hallo!"
Ik zwaai en hallo wel terug maar zit me dan suf te piekeren van ja ik ken haar, maar waarvan?

En zo gaat het ook met paddenstoelen. Je bekijkt van te voren foto's, je bladert tig keer je paddenstoelengids door en dan in de hoop van "oh die herken ik wel."
Die dingen veranderen per dag en ook al zijn het niet direct de meest -op het oog -mobiele creaturen, ze verschijnen soms ineens ergens anders.
En je herkent ze niet meer.

Perfecte modellen zijn het wel. Je hoeft ze niet te besluipen, ze lopen toch niet weg.
Wel hebben ze de onhebbelijkheid om net daar te gaan staan waar je er soms lastig bij kunt.
Vanwege takken of bordjes met op de paden blijven.

Eigenlijk is paddenstoelen fotograferen best een blessure gevoelige sport. Ja, het is een sport!
Je kunt er een zere rug aan overhouden en sinds vandaag weet ik ook van spierpijn in je bovenbenen.
Dan zijn er nog de braamstruiken, de brandnetels of een chagrijnige bosmier die in de tegenaanval gaat.

Je moet er wat voor over hebben. En zeg nu zelf, wat is er nu fijner dan op 31 oktober in het zonnetje even op een bankje uit te rusten terwijl er een boom vol gevederd grut zit te kwebbelen, je een zwarte specht voorbij ziet vliegen en het gemiauw van de buizerds te horen?

Er zal misschien wel iets fijners zijn, maar dat had ik gisteren heus niet kunnen bedenken.
Een bos vol paddenstoelen, daar kan geen Efteling tegenop.